La voz que escucho.

Acabo de leer un libro. No es para extrañarse, lo raro con esto es que me he identificado como nunca antes con una lectura, tal vez más de lo que me hubiera gustado.

Las últimas semanas han sido un poco difíciles, hay cosas que me gustaría contar, pero a su vez necesito guardar para no lastimar a los demás. Hay cosas que me gustaría aclarar, pero sé que al hacerlo terminaré creyendo cualquier pretexto estúpido. Hay cosas que me gustaría dejar de pensar, pero pedirme que deje de pensar es como dejar de respirar y eso es lo que me tiene en tal estado.

Sé cuando estoy pensando más de lo que debería, es ahí cuando me pongo un alto y decido que las conjeturas a las que he llegado han sido las correctas. Esta vez es diferente, por más que pienso, por más que trato de entender lo que pasa, pienso cosas que cada vez me gustan menos. Lo peor es que aún no siento que he llegado al final del camino.

Los que me conocen saben que soy una persona muy curiosa. Seguido me entero de cosas que no debería, cosas que me gustaría jamás haber leído, visto o escuchado. Al parecer, en este lapso ha ocurrido más de lo que me hubiera gustado. He llegado a pensar que han dejado ahí las cosas con el único propósito de que yo las "encuentre". He llegado a pensar que en vez de estar analizando a esta persona, es ella la que me está analizando a mí. He llegado a pensar que con todo lo que he encontrado tratan de darme un mensaje que me rehuso a entender.

Por primera vez en mi vida, me siento acorralado por conclusiones que no hacen otra cosa que lastimarme. Confundo traumas con instinto, no sé si estoy haciendo que personas en mi presente paguen por errores del pasado o simplemente ya no puedo confiar en alguien tan facilmente. Me veo un día fiándome de las palabras de alguien y acto seguido soy traicionado por esta curiosidad que no me deja en paz.

El libro que he leído no tiene el mejor de los finales, lo sabía desde las primeras páginas, no hace falta ser un genio para prever el desenlace de la historia. El personaje principal (aquel con el que me he identificado) tiene problemas parecidos a los míos, las mismas angustias e incluso hemos utilizado palabras similares para definir nuestra situación. Ha sido una lectura muy amena, he podido -casi- verme desde otra perspectiva. En el peor de los casos, termino haciéndome famoso con mis escritos, así que tal vez, en un futuro no muy lejano, este post será el prólogo de una historia famosa...

Anomalías

Mi familia es -en muchos aspectos- extraña...

He regresado de uno de los varios viajes que he hecho durante este año, mi regreso pasó desapercibido. Abriendo la puerta cerca de las seis de la mañana, nadie estaba ahí para recibirme... Bueno, no conscientemente, porque aún dormidos o recién levantados todos me dieron una bienvenida que, confieso no esperaba, tampoco me sorprendió en lo absoluto.

Mi relación con cada individuo es completamente diferente, en esta casa convivimos cinco personas y cada una me saludó de una manera única, reflejando un poco de su personalidad, decidí hacer esto de manera aleatoria, sin nombres, para que cada lector decida qué integrante de mi familia interpretará a cada personaje:

Subiendo escaleras, prendiendo la luz con miedo a perturbar sueños, decido acercarme y con un murmullo suave anunciando mi llegada, el único gesto que recibí a cambio fue un apenas audible "¿Cómo te fue?" seguido por un inexpresivo "Qué bueno" para finalizar con un leve ronquido que me hizo pensar que las respuestas fueron automáticas y que nada recordaría al despertar.

Justo después de abrir la puerta y darme cuenta de que nadie estaba esperando mi llegada, decidí revisar cosas pendientes en la computadora, leyendo publicaciones atrasadas, poniéndome al corriente de lo ocurrido en esta semana que estuve ausente. Al terminar, decidí que una última visita al baño sería lo oportuno. En ese momento, escuchando pasos en la casa, decidí apurarme, en caso de que la persona apenas consciente necesitará entrar. Subí despacio, adormilado por el viaje, hambriento por el tiempo,  cansado por la hora, nostálgico por todo lo que había pasado. Una grata sorpresa al escuchar en mi ascenso una lista de groserías muy ensayadas, siendo la única persona escuchando eso, tenían que ser -forzosamente- para mí.

Lo siguiente que recuerdo fue una alarma, ¿Alarmas a las siete de la mañana? Hay dos comportamientos que no entiendo en las personas: Alarmas en días y horas en las que jamás se despertarían y que después de escucharlas y despertar, las aplacen o apaguen. Despacio caminando con cautela, decidí avisar a la persona propietaria de la alarma que tal vez tenía un compromiso importante, sin esperar si quiera a despertar adecuadamente, recibí como respuesta una leve mirada seguida por un "¡Osh, tú!".

Con unas inmensas ganas de olvidarlo todo, decidí no reclamar mi lugar para dormir, a cambio, intenté hacerme de un espacio en otro lado. Sintiendo todo el movimiento que estaba provocando, era de esperarse que alguien terminara por despertar. Apostando por la última oportunidad de recibir un saludo confortante escuché pequeños gruñidos, intentos bobos por moverse por propia cuenta y las últimas palabras que escucharía antes de dormir: "Quique, no quiero estar contigo, vete por favor"

Mi familia es -en muchos aspectos- extraña, tienen maneras poco comunes de demostrar que te quieren -suponiendo que eso querían que notara con tal bienvenida-. Con poco menos de una hora en casa, no sabía si dormir, pensar en todo lo que había escuchado o salir y tratar de empezar de nuevo...

Síndrome de autodestrucción.

Si hay algo que me encanta en este mundo es el arroz. Después de eso amo saber qué van a hacer las personas, adivinar lo que piensan, cómo actuarán y la manera en que puedo manipularlas para mi beneficio. Al arroz, ya todos lo conocen, así que me limitaré a hablar del otro tema.


Por mucho tiempo, me he dedicado a observar el tipo de relaciones que tienen las personas que están a mi alrededor. No necesariamente tenían que ser personas cercanas, ser apenas conocidos era más que suficiente. He notado un patrón un tanto extraño en todas las relaciones en las que he, de algún modo, intervenido (inclusive las mías). Aún no sé el porqué de este comportamiento, imagino que años y años de telenovelas del canal 2 y esa serie de Mujer casos de la vida real, tiene mucho que ver.


He notado que en algún momento de la relación, por lo menos una de las partes empieza algo que yo he denominado "Síndrome de autodestrucción" (tal vez tenga un nombre científico mejor, pero este se escucha muy bien). Es cuando inconscientemente* empiezan a pensar en las miles de posibilidades que existen para que la relación se acabe, cuando ninguno de los 2 así lo desea. Empiezan a hacerse ideas, ver cosas que no existen, malinterpretar mensajes, buscar frases entre líneas, cualquier cosa que fundamente alguna de las razones para terminar.


No entiendo mucho esto, se supone que las dos partes están felices juntos, ¿Por qué empezar a destruir algo tan bueno? No veo la razón. Alguna vez, no hace mucho, me pasó, afortunadamente hubo alguien que me dijo las palabras correctas para esa situación: Relájate y disfruta. Y si pasara, pues para qué te amargaste desde antes.


Muy sencillo pero igual de atinado, no se amarguen la vida, dejen de pensar en cosas que no quieren que pasen y disfruten el momento, no busquen pretextos para estar mal con ustedes y las personas que los rodean.

Inventario.

Haciendo un recuento de lo que he hecho en el año, leyendo publicaciones, borradores y repasando ideas casi olvidadas, me he dado cuenta de que he completado -en gran parte- lo que me había propuesto. Regresé a trabajar, salí de viaje, entré a estudiar y aprendí algo de fotografía digital (lo más básico), no he bajado ni un pobre kilo en todo el año, pero la gente me sigue diciendo que me veo más delgado (¿Cómo puede ser eso posible? No bajar pero adelgazar, ¿Dónde va todo ese peso que ya no se ve?), supongo que eso, de alguna forma, es un buen logro, he comido menos azúcar, he caminado mucho más que antes, conocí a personas entrañables, no he leído tanto como me gustaría.

Algo que he hecho este año -que al parecer me ha salido mucho mejor que el resto de las veces que lo he intentado- ha sido enamorarme, juro que esta vez fue accidental, juro también que es la mejor de todas, juro cuidarla en la salud y en la enfermed... A ver, espérense... Eso todavía no. Bueno, el punto aquí es que, al parecer -comprobado después de numerosos censos- es la única mujer en el mundo que no es posesiva, dramática, psicópata y aparte de todo, sabe perfectamente lo que quiere.

Esto fue algo que me propuse al ver la nimiedad de 2010 que me tocó. Decidí que este año sería uno de los mejores en mi vida y al parecer no me equivoqué. He dejado de hacer cosas importantes no solo para mí, sino para gente muy cercana, pero a pesar de eso, hoy puedo decirles que mi vida es mucho mejor que la que tenía hace un año, me siento tranquilo, feliz y tengo muchísimos planes que ya más adelante publicaré.

Cementerios Indios

"... Y al chico de tercero también se le apareció y no es el único, mi prima, que estudió aquí hace varios años me ha contado historias parecidas..."

No sé ustedes, pero este era el tema que seguido tocábamos en esos días llenos de ocio. Quisiera saber quién no fue a una escuela en la que no "espantaran". Una vez, incluso, se atrevieron a decirme que el terreno en el que habían construido la escuela, años antes, había sido un circo, que una trapecista había muerto durante su acto y se aparecía en los baños a espantar a cuanto incauto entrara a orinar.

Y bueno, uno crece preguntándose hasta cuándo madurarán tus compañeros y dejarán de contar esas estúpidas historias. Ya he crecido, madurado (lo más que pude, tampoco me pidan tanto) ahora tengo un trabajo, para mi desgracia, los lugares en los que frecuento trabajar parecieran haberse quedado suspendidos en el tiempo, lamayoría de las personas ue ahí laboran soy, en su gran mayoría, muy faltas de sentido común, entonces las historías han pasado de trapecistas muertas a bailarinas asesinadas.

Siempre vestida de blanco
¿Coincidencia? No lo creo.

Ahora, sé que no piensan ni tantito, porque siempre es la misma historia: Una bailarina extremadamente bella, vestida de blando, asesinada por su novio/mejorcliente ahora ronda en el bar, apareciendo en el baño, camerino, escaleras solitarias.

Esperé años para que mis compañeros de clase maduraran hasta entender que ninguna de nuestras escuelas había sido construída sobre algún cementerio Indio. Ahora, en mi madurez, tengo que encontrar a aquellas personas que, al igual que yo, maduraron y saben de sobra, que no hay tal bailarina muerta platicando con el resto de las chicas en los baños y escaleras y que lo más probable, es que sea una alucinación causada por las drogas que consumen.

Prejuicios

Nada más triste que etiquetar a las personas antes de darse un tiempo para conocerlas. Lamentablemente en la sociedad en la que me encuentro, hay un decir muy famoso "Como te ven te tratan".


Y no podría estar más acertado. Si bien somos pocos los que evitamos a toda costa este tipo de actitudes, aquí en México, es muy normal que por traer el cabello largo te tachen de gay, que por traer ropa oscura te digan emo, que te miren feo por tener perforaciones en la cara, y la peor de todas: que por ser moreno vengas de alguna comunidad de bajos recursos.


Una cosa es el amor que le tengo al humor negro y otra muy diferente el odio a esas personas prejuiciosas. Una vez, alguien no muy sabio me propuso esta situación:


Necesito darle mantenimiento a algún aparato, llamo a 2 técnicos, uno llega de traje y zapatos y el otro en pants y tennis ¿A cuál contrataría?


Mi respuesta fue "Contrataría al que hiciera mejor su trabajo" Obvio, no fue la respuesta que esta persona esperaba y decidió, ¿Por qué no? Darme una plática de hora y media acerca de la apariencia de las personas.


Así que no, ni por ser norteños les tiene que gustar la machaca, ni por ser chilangos tenemos que ser rateros, ni por ser yucatecos tienen que hacer rimas todo el día. Tenemos que aprender a respetar las diferencias y. en vez de acelerar conclusiones, darnos un tiempo para conocer a la persona detrás de esa apariencia.


Lo he hecho estos últimos años y me he llevado muy gratas sorpresas.

Feliz Año Nuevo

Dije yo, por compromiso...

Nota: Si eres de esos a los que les encantan estas temporadas, mejor cierra esta página.


Definitivamente esto de los fines de año no son mi celebración favorita, demasiada gente pretendiendo que les importamos con regalos. De por sí la mayoría de las personas me enferma, ahora, con estas apariencias, me dan ganas de agarrarlas cual ex novio de Ramona Flowers.

El estar con mi familia y con las personas que quiero me agrada, pero no sólo en fines de año, varios que me conocen en persona saben que si son importantes para mí (y me acuerdo de cómo usar un celular) los llamaré varias veces a lo largo del año. Demuestro tantas veces lo mucho que quiero a las personas, que mis conocidos a veces creen que mi mamá es mi novia, mi mamá cree que mis amigas son mis novias y algunas veces amigas de diferentes cículos sociales se ponían celosas por el trato que les daba a otras.

Mis hermanas están hartas de tanto beso, todo el día.

Este año en particular, me ha traído más momentos malos que buenos. Entre Cerati, Benedetti, Monsi, embarazos no deseados, caídas, depresiones existenciales, operaciones, asesinatos y emegencias, mi año estuvo lleno de presión e incertidumbre, sin contar el maldito insomnio que he sufrido.

También me ha dejado algunas cosas buenas, reencuentros (uno por escrito) con personas a las que en algún momento significaron casi todo en mi vida, otras que están tomando gran parte de ella y la permanencia de aquellas que sólo olvidaré si me da Alzheimer.

Al final del año, repasando todo lo que me ha pasado, he decidido que el 2010 ha sido, por mucho, el peor año de mi vida, pero tengo el presentimiento de que el año que va a empezar en algunas horas, será el mejor en mucho tiempo y nada tiene que ver con las interminables e incumpibles listas de propósitos que mi papá me hacía escribir, esto es personal.

Ya por último, si alguna(o) de ustedes es stalker y les interesa saber más de mí, dejaré los nombres de las personas a las que he citado en este post, ellos saben que los quiero mucho, así que con esta agrupación, en el último día del año, bastará para desearles lo mejor:

Eileen, Karla, Losstarot, Sou, Karina, Alan, Jorge, Frida, Vickie, Denn, Kenny, Ely, Pilar, Belén, Fer, mi Mamacita linda y por último pero no por eso menos importante, mis páginas porno.

Si creen que alguno de ustedes faltó, háganmelo saber, para que les de los motivos del porqué no están en la lista o de lo contrario, agregarlos.

Viaje al pasado de un carácter en rebeldía

¿Cómo es tu pasado? 

Doy por seguro que ésta es una de las preguntas con la respuesta más extensa en la vida de cualquier ser pensante, ¿Qué tan cierto es nuestro pasado si la memoria misma no es digna de confianza? Todos, con la
excepción claro de Funes el memorioso, tenemos el don de olvidar las cosas, y sí, me refiero a él cómo un regalo, por lo que a olvidar respecta.


El olvido, en parte, es esencial para la evolución personal, no podemos recordar las banalidades que la mayoría de nosotros enfrentamos día a día para llegar a tener cómo resultado, la persona que lee estas líneas, no así, con el recuerdo del primer beso, o esa sensación de ver a un amor perdido. Por otra parte, no podemos estar siempre anclados a un hecho pasado que nuestro instinto, por trámite de supervivencia, se niega a olvidar.


Si bien, el pasado es lo que ha dado forma a nuestro presente, es éste el responsable de ir construyendo un futuro, el pasado es difícil de superar, y es por eso que el tiempo siguiente tiene ese nombre: "presente" un regalo que se nos otorga, no para cambiar, y mucho menos olvidar (el pasado), sino para moldear el futuro, si queremos empezar a cambiar, tenemos que hacerlo no en el pasado, que es momentáneo, tampoco en el futuro que nos es desconocido, tiene que ser trabajo del presente, que es eterno.


Siempre, habrá algún momento en el que indudablemente vendrá a nuestra cabeza el "¿Si hubiera...?" hay quienes creen es de pendejos, yo, digo que no hay persona que no lo haya pensado, de hecho, hay personas que probablemente lo han pensado demasiado y han sufrido tanto con lo que se han imaginado, que prefieren decir "el hubiera es para pendejos" como una forma de protegerse, para no seguir atormentándose.


Nunca dejen que su pasado arruine su futuro.

Luces, voces y paranoia

Este es un post completamente informativo acerca de mi estado terminal de salud... bueno no, solamente me pasan cosas muy raras de un tiempo (3 años) para acá, y aquí les relataré dramáticamente lo que me ocurre, así que lo van a leer, pero se lo imaginan a la mitad de eso ¿ok?

No estoy seguro de cuando fue que empezó todo esto, probablemente haya una explicación lógica, la cual, aún no estoy permitido a descubrir. Como es bien sabido por los que me conocen en persona, me encanta estar mucho tiempo frente a la computadora, en alguna ocasión me mostraron fotos de un cantante de Reggae, había 2 cosas increíbles en esa foto:

La primera, que el tipo que salía era asombrosamente feo, y había veces en las que te espantaba el modo en el que miraba a la hora de tomarse la foto
La segunda, (de dudosa procedencia, pero quiero pensar que era real) en la mayoría de las fotos también salían extraños círculos al rededor de este personaje.

Como es costumbre en mí, me puse a googlear, y encontré mucha información al respecto, se llaman orbes y se dice que son auras, algún tipo de energía, fantasmas pues, y que hace falta demasiada energía para que se manifieste de esa forma, otros tantos dicen que es una distorsión en el lente de la cámara,

También hay que saber que parte de mi familia, viene de un pueblo, un par de horas adelante de Toluca llamado Santiago Yeche (lugar en el que me encuentro ahora, en una reunión familiar, si todo sale bien este post estará programado para publicarse el domingo), como típico pueblo, habrán de saber que hay infinidad de historias fantásticas, las cuales incluso se escuchan muy lejos de donde son contadas originalmente, una de ellas, es la clásica leyenda de una bruja... bueno ¿Ya saben el resto no? se convertía en una bola de fuego, eso me pareció fantástico, pues bien, hace un par de años que me pasa lo siguiente, he tratado de dar seguimiento a las horas o el momento en el que pasa, pero hasta el día de hoy no he encontrado relación alguna, estoy poniendo atención a cualquier cosa, de pronto, una luz, pequeña, fugaz, a la orilla de mis ojos, volteo para ver que pueda ser, logro mirarla de frente, y en ese momento, desaparece...

Ha pasado mínimo 1 vez al mes durante estos 2 o 3 años, durante el último año, no sólo eso, sino que durante mis noches de insomnio, veo sombras, tratan de asomarse más allá de mi cabello, y regresan de donde han venido, esas son más difíciles de seguir, ya que por lo regular tengo mi atención puesta en alguna pantalla, y al voltear al espacio obscuro en donde se encuentran es casi imposible distinguirlas.

Últimamente creo he llegado aún más lejos en lo que podría llamarse mi "percepción extrasensorial" justo antes de dormir, sólo de noche, y exactamente en mi cama, escucho murmullos, pero no son esos clásicos murmullos que el silencio te deja escuchar, estas son 2 voces, una de un hombre y otra de mujer no estoy seguro aún si hablan conmigo o entre ellos, por más que he puesto atención no he podido entender nada, al principio creí que venían de afuera, traté de acercarme a la ventana, pero las voces habían parado, he intentado dormir en otros sitios, y sin escuchar absolutamente nada.

Nunca he temido de las luces, ni las sombras, en algún momento me pareció hasta divertido, pero estas voces...

Como ser humano, tengo miedo a infinidad de situaciones, empezar a perder la memoria por ejemplo, por encima de eso, que haya recuerdos que han sido inventados, sin haberme dado cuenta, que una gran parte de mi vida sea mentira no sabría cómo afrontarlo, por eso de cada persona que es importante en mi vida, tengo algún tipo de memento, una foto, boletos de películas, alguna carta escrita en la secundaria, inclusive un tuit guardado, cosas u objetos que podrían parecer insignificantes, para mí representan que alguna parte de mi vida es real, que lo que recuerdo no ha sido inventado.

Y eso... es lo que le está pasando a mi vida.

Reencuentro

..::Música de fondo::..

Canción: Pure Feelings
Artista: Kuroishi Hitomi



"Aunque hacía ya varios años que no sabía nada de ella, la reconocí en cuanto la ví, aún cuando tenía el cabello de diferente color y no vestía de la misma forma. El tiempo empezó a correr tan lento que daba la sensación que uno era demasiado pesado como para caminar más rápido y parecía como si no hubiera nada alrededor, nada más que ella, como si todo hubiera desaparecido, o tal vez, era que no prestaba atención en ese momento.

La ví caminar, acercarse lentamente, pensaba en qué pasaría, cómo reaccionaría yo o si ella me reconocería. Justo antes de que pasara junto a mí, miré sus ojos, ví cómo los suyos giraban, tan lentamente que podría aburrir a cualquiera, y se cruzaban con los míos. Al ver sorpresa en su cara asumí que me había reconocido, sin embargo, no sentí nada, no había nervios, no había latidos rápidos, nada. Mientras ella me miraba fijamente, yo hablaba a mis adentros "Ha pasado tiempo ¿qué piensas ahora? No cambiaría lo que tengo en estos momentos por un recuerdo, ya no siento nada por tí. ¿No sería mejor así? Seguir nuestros caminos y sólo desearnos suerte." Después, esbocé una pequeña sonrisa. El tiempo volvió a su curso normal, miré de nuevo al frente, y no le dije nada, me bastaba con haberla vuelto a ver y saber que me recordaba, haber revivido esos buenos momentos; no quería arruinarlos. Seguí caminando. No miré hacia atrás."


Heme aquí, un nuevo miembro del blog, con mi primer post. Cualquier reclamo, por favor dirigirse a Enrique.

Digamos que este es un "después de..." del post Cuando se va, y el desastre de volver de Enrique. Ahora ¿Porqué lo hago yo? Bueno, estoy seguro de que ese tema nos dejó pensando no a uno, sino a varios de nosotros, y justo a su servidor le pasó eso hace unos meses. Deben saber que la forma de pensar de él y la mía son un tanto distintas, así que por eso decidí hacer este post, para que la primera parte sea muy distinta a la segunda, dos formas de ver las cosas, ya que tiendo a ser orgulloso en este tema.

¿Qué es lo que harían al llegar a ese momento, en el que tienen a esa persona frente a ustedes? ¿O qué han hecho los que ya pasaron por ese reencuentro? Es lo bueno de que todos pensemos de distinta manera, así un tema puede ser bastante interesante, y éste en particular, me da la sensación de que puede arrojarnos varias anécdotas curiosas.

Hora de poner atención

A partir de este momento habrá un nuevo _______ (inserte aquí su palabra favorita que esté dentro de la descripción del blog), le gusta mantener su privacidad dentro de la red, así que nos gustaría que se refieran a él como Losstarot así mismo me gustaría que a partir de ahora pusieran atención al nombre que aparecerá después del título de cada entrada, ahí se darán cuenta de cuál de los dos es el autor del post:

Se mostrarán nombres de diferente autor a partir de ahora, así que lean bien y no dejen de comentar, pero por favor no nos confundan, llevamos renegando 20 años por esas situaciones, que quede claro que no estoy dejando el blog, acabé de empezar y aún me falta mucho por publicar, sólo estaré compartiendo este espacio con gente cercana a mí, y quién mejor que mi hermano, que por cierto puede parecer mala persona a primera vista, pero no, es muy buena gente, así que pido (está de más) amplio criterio y sobre todo respeto y tolerancia, para ambos, sin nada más que agregar, esperen pronto mejoras, variedad de post y mas inclusiones, pasen seguido, o suscríbanse para estar al tanto de las novedades en el blog.

NO OLVIDEN RESPONDER LA ENCUESTA QUE ENCONTRARÁN DEL LADO DERECHO DEL BLOG

Cuando se va, y el desastre de volver

Antes de empezar con este nuevo post, hay varias cosas que me gustaría comentar:

Quiero que suban hasta donde puedan y vean la imagen que tengo como título, mi hermano (a.k.a. Losstarot) me hizo el favor de hacerla hace un par de noches, muchas gracias ¿Apoco no es la mejor imagen jamás antes vista?
Le ha gustado tanto la idea de lo que este blog llegará a ser que ha ofrecido su experta ayuda para poner varios gadgets, tales como algún reproductor, cuya activación es opcional, estará ahí, pero dependerá de ustedes si quieren oír o no la música que pondré acorde al tema que esté tocando, otra cosa es, que justo hoy, configuró correctamente el teclado de mi PC, entonces algunos caracteres han cambiado de lugar, pido paciencia si ven alguna palabra con tildes al revés, he hablado con varios de ustedes y he decidido alargar un poco la longitud de mis post, a condición, claro, de que dejen sus comentarios, ahora sí, el post empieza....

¡¡¡AHORA!!!

"... Y la vi, como la primera vez, tan libre con ese aire de irreverencia hacia el amor, en el fondo siempre lo supe, tratar de retenerla era poco más que imposible, siempre encontraría la forma de librarse de mi inútil protección.

Lo único que hice fue abrazarla, sentirla cerca por última vez, tratar de impregnar mi esencia en ella, así, tal vez algún día encuentre el camino de regreso..."

Y bueno la pregunta queda en el aire:

¿Cómo reaccionar ante el encuentro de un amor perdido?

No escribo acerca de ése amor que te abandona con dolo, o de aquel amor que empieza volviéndose costumbre y termina siendo un acuerdo de separación, hablo de aquel que de un día a otro desaparece, aquel que te deja en ése momento en el que imaginas una vida juntos, divagando acerca de un futuro utópico, pero que se ve penosamente interrumpido por una partida no esperada.

Pasa el tiempo y aprendes a seguir tu vida, te das cuenta de que los vestigios del amor perdido siguen vigentes, que has conocido gente nueva y momentáneamente te ha separado del recuerdo, pero, ¿Qué pasaría? si un día desprevenido, caminando por la calle ves una silueta conocida a lo lejos, por curiosidad volteas para tratar de reconocer, una sonrisa familiar, tratas de escarbar en lo más profundo de tus recuerdos y la sorpresa no se hace esperar, a unos pasos, ya con esa sensación, mezcla entre felicidad, nerviosismo, euforia y pánico, tratas de mantener la calma y decidir entre afrontar la situación o correr lo más lejos que tu cuerpo lo permita, pierdes por completo la noción del tiempo y lo que realmente han sido sólo segundos lo recuerdas como horas de completa inmovilidad, al final te has reparado en el hecho de que encontraste a tu amor perdido. ¿Cómo tendríamos que actuar para demostrar que tu vida no ha sido un desastre después de su partida?

O en su versión informática: En un día de melancolía decides buscar nombres, de cada uno de esos amores que has perdido, y encuentras uno, pero no es sólo uno, es el único, el que inicia tu lista, y ahí está su foto, tan cínico como siempre, con el paso de los años marcados en la cara, y no sólo eso, también han pasado los años en su vida, ahora ha decidido formar esa familia de la que tanto platicó contigo, sabes que es feliz pero ronda por tu cabeza el maldito "¿Qué hubiera pasado si..." es ahí cuando te das cuenta de que esas cartas que tienes guardadas en aquel viejo cajón ya no servirán de nada, que su tiempo de expedición acaba de extinguirse.

De lo que aquí he tratado de describir podrían salir otras varias preguntas:

¿Vale la pena buscar un amor que se ha marchado?

¿Estamos preparados para afrontarlo?

¿Aún puede tener ésa historia un final feliz?

Lamentablemente a mi corta edad, aún no he podido encontrar, ni las respuestas, ni a mi amor perdido, pero aún no pierdo la esperanza, que tal que es cliché y pega, podría encontrarlo en aquella calle que juntos recorríamos y que de vez en cuando transito, sólo para no dejar morir los recuerdos...

El propósito

Después de chutarme todo el blog de Rexar, he decidido empezar con uno propio por varias razones, la primera, como un proyecto de mejora personal de ortografía, también como un ensayo literario, trataré de usar la mayor cantidad de sinónimos posibles para así no sólo mejorar mi manera de escribir, sino también de hablar y expresarme.

Hace apenas un par de meses, me dí cuenta de que no ponía tildes en absoluto, cosa que creaba ambigüedad en algunas pláticas que tenía vía Msn o Skype, y bueno, una de las peores cosas en esta vida es que no entiendan lo que quieres decir, porque bueno no es lo mismo "sólo como una torta"* que "solo como una torta".*

Por otro lado ¿Qué mejor honor personal que el saber hablar correctamente con un lenguaje enriquecido? Que puedas dirigirte hacia un niño de 6 tanto como a un gurú literario y tener una plática amena con los 2, este blog también pretende ser una plática pública para lo que en algunos años será mi primer libro, tal vez no publicado, pero definitivamente en cuanto esté listo, podrán pedir su copia gratuita

Una vez aclarado el porqué de este blog, me dispongo a cerrar el tema con una buena canción de fondo:

uUu, uUuU, uUu, UUUuU, uuuuu, uuUU.... creo que no funciona, mejor les dejo el link para que la descarguen y la escuchen personalmente, viene sin letra, ya que veo, es un completo fraude.

http://bit.ly/9IOAhY  clic derecho y "descargar archivo enlazado" para tenerlo en sus dispositivos

P.D.: Masters, espero revisión ortográfica y comentario, digo, pa' saber. ¿Qué te pareció?




*Como es sabido, hoy: sábado 6 de Noviembre entran en vigor las nuevas reglas ortográficas de la RAE (Respaldamos Analfabetas y sus Errores) las cuales hacen correcto el dejar de tildar "solo" al igual que los demostrativos, así que el ejemplo puesto arriba era válido el día de su publicación, dejo el link para más información de las reglas ya citadas. http://bit.ly/9eD06r

Sobre ti sobre mí...

Primer post, y tengo más de un mes con este blog, por increíble que parezca, aún no puedo decidir el tema que llevará esta cuenta, así que por esta vez, trataré de describirme en lo más elemental.

Acerca de mí:
Me encanta el arroz, Batman (desde hace más o menos 18 años), el rock en español, mi pelo largo, las mujeres, el soft porn, leer, mi iPod, los videojuegos, salir con mis amigos, el dinero, el sarcasmo, que me digan la verdad, ser y tener amigos lacras, las tortas y tacos de carnitas, la baraja inglesa (if you know what i mean).

Odio la comida caliente, las manos frías o mojadas, los monitores sucios, dormir sin cojín... bueno almohada, que no toquen la puerta antes de entrar, a las que escriben así http://bit.ly/cK5CoT, la discriminación, los prejuicios, el reggaetón, los mosquitos mientras duermo, cuando me da insomnio.

para ser un primer post tardé demasiado y tiene poca información pero espero sirva un poco para conocerme, habrá contenido un poco más interesante como gadgets, programas, música, películas, juegos y un poco de mi casi inexistente vida social

Soy yo tomándome un helado en Chiapas 

Mi primer viaje absolutamente solo 

Definitivamente la mejor aventura de mi vida